¿Eres un EVITANTE o en relación con uno?

Un evitante (o evitativo) es exactamente lo que el nombre sugiere, alguien que evita… evita abrirse, evita ser vulnerable a toda costa, evita cualquier intimidad real, evita iniciar contacto, evita compromiso, evita vincularse o apegarse, evita depender de otro, evita expresar emociones, evita ser visto por lo que realmente es, evita compartir sus penas o alegrías, evita preocuparse por otro, evita la responsabilidad, evita dar un paso, evita bajar sus defensas, evita mostrar sus heridas, evita la cercanía, evita dar afecto o atención, evita desnudar su corazón, evita arriesgarse al amor … incluso si se está rompiendo por dentro por eso.

La trampa mortal

Para una persona evitativa, la intimidad es como pararse sobre arenas movedizas donde te ahogas si no sales de inmediato porque no hay esperanza de ser salvado. La vulnerabilidad es como una trampa mortal para ellos, porque eso significa bajar sus defensas y permitir que otro los vea como realmente son, arriesgándose así al rechazo. Tienen tanto miedo de sus propias emociones o sentimientos profundos que los esconden debajo de la alfombra y huyen durante el tipo de “mira-en-mí” momentos íntimos, y sufren en silencio.

Pueden ser extremadamente inteligentes e independientes, de alto rendimiento y logros, individuos autosuficientes y altamente funcionales en la sociedad; como Elon Musk, muestra rasgos de evitativo debido a la dificultad con la intimidad y una preferencia por la independencia, lo que sugiere un posible patrón de retraimiento emocional, demasiado enfocado en el trabajo, múltiples relaciones, etc.

¿Por qué un evitativo evita?

Los humanos nacemos indefensos y vulnerables, y dependemos de los cuidadores en nuestros años de formación para literalmente todo—comida, refugio, ropa, necesidades emocionales… ¡todo en realidad! Las investigaciones muestran que nuestros primeros vínculos emocionales con la persona más responsable de nuestro bienestar, generalmente nuestras madres, pueden afectar directamente nuestras relaciones románticas en la edad adulta. Los niños cuyos cuidadores podían ser confiables para su consuelo y atención generalmente tienen relaciones estables más adelante, mientras que aquellos cuyos cuidadores fueron inconsistentes y menos atentos probablemente tengan dificultades para formar relaciones saludables como adultos. Dicho esto, los humanos somos criaturas complejas y hay muchas otras experiencias que pueden influir en la capacidad de uno para formar relaciones saludables con el tiempo.

Trauma infantil: Un evitativo generalmente ha tenido una infancia dolorosa en la que sus cuidadores y tutores principales negaron o descuidaron sus necesidades emocionales. Por lo tanto, para afrontarlo, aprendieron a enterrar sus emociones, se volvieron independientes e incluso indiferentes desde una edad temprana. Crecieron creyendo que no podían depender de nadie y no pueden confiar sus necesidades a los demás. Son autosuficientes y ferozmente independientes, y especialmente en las relaciones románticas, cuando sus parejas expresan cualquier tipo de vulnerabilidad o esperan una inversión emocional de ellos, lo consideran una especie de debilidad, por lo tanto, huyen de ello. Siempre quieren tener el control de la relación siendo los primeros en crear distancia, abandonando a sus parejas antes de que puedan ser abandonados, para evitar el dolor del rechazo y la invalidación emocional. Es un mecanismo de afrontamiento, una respuesta al trauma.

Antes de continuar, permítanme enfatizar aquí que ser independiente y necesitar espacio en una relación es normal y saludable, tal como una banda elástica que cuando se estira y se suelta vuelve a la normalidad, pero se rompe si se estira demasiado—a eso me refiero.

Tipos de apego

En psicología, existen principalmente cuatro tipos de apego según el experimento de la Situación Extraña, que es la forma en que las personas se vinculan o se apegan con sus parejas en las relaciones románticas, y se dividen en dos categorías principales: una es el apego seguro y las otras tres—ansioso, evitativo, desorganizado—se consideran estilos de apego inseguro. Cada estilo existe en un espectro, por lo que uno no puede identificarse completamente con ningún estilo en particular. En el estudio, se observó a los bebés y a sus madres juntos en una habitación; la madre se fue y luego regresó unos minutos después y se registró la reacción del bebé.

Apego seguro: Las personas con un estilo de apego seguro se sienten cómodas con la intimidad y la autonomía, tienen una visión positiva de sí mismas y de los demás y se sienten seguras en las relaciones. Se caracteriza por la confianza, el consuelo y la capacidad de depender de los demás en las relaciones. En el experimento, los bebés se enojaban cuando sus madres se iban y se sentían reconfortados por su regreso.
Apego ansioso: Las personas con un estilo de apego ansioso a menudo se preocupan por el abandono y buscan la tranquilidad de sus parejas, lo que lleva a una necesidad de validación constante y posibles dificultades en la relación. Se caracteriza por un alto grado de ansiedad, pegamiento y necesidad, apego y dependencia excesivos, alta sensibilidad a las acciones de su pareja, de ahí que también se le llame Ansioso-Preocupado. En el experimento, los bebés se enojaban mucho cuando sus madres se iban y era difícil consolarlos a su regreso.
Apego evitativo: Los individuos evitativos tienden a reprimir su necesidad de intimidad y se sienten incómodos con la cercanía emocional, a menudo alejando a las posibles parejas al distanciarse. Se caracteriza por distancia emocional, miedo a la intimidad, renuencia a depender de otros, priorizando la independencia por encima de todo, desdén por las necesidades y sentimientos de los demás, por lo que también se le llama Desdeñoso-Evitativo. En el experimento, los bebés apenas reaccionaron, o no reaccionaron en absoluto—cuando sus madres se fueron o regresaron.
Apego desorganizado: Las personas con este estilo tienen dificultades para desarrollar estrategias de afrontamiento eficaces y pueden presentar una combinación de comportamiento ansioso y evitativo. Se caracteriza por una dinámica de tira y afloja en la que el individuo busca tanto la cercanía como la necesidad de alejarse, también llamada apego Temeroso-Evitativo. En el experimento, los bebés reaccionaron de forma más errática e incoherente ante la partida o el regreso de sus madres, como golpeándose la cabeza contra el suelo o poniéndose rígidos.

Las reacciones de los bebés a la partida y el regreso de sus madres dicen mucho sobre cómo se adaptaron a la atención de sus cuidadores a sus necesidades. Los bebés que tenían un apego seguro sabían que podían confiar en sus padres, por lo que se preocupaban cuando se iban y se sentían reconfortados cuando regresaban. Mientras que los bebés que se dieron cuenta de que sus padres no iban a estar atentos a sus necesidades, no se preocuparon tanto por su ausencia ni se sintieron reconfortados por su presencia. A medida que aprendieron a no depender de sus cuidadores para satisfacer sus necesidades, la presencia o ausencia de los padres no hizo mucha diferencia.

Este tipo de experiencias en la infancia tienen más probabilidades de afectar la forma en que uno se relaciona con los demás en la edad adulta. Si bien el apego Seguro refleja un estilo de vinculación saludable, los otros tres tipos pueden conducir a diversos desafíos en las relaciones y la salud emocional, a saber: Ansioso-Preocupado cuya herida principal es el miedo a ser abandonado, Desdeñoso-Evitativo cuya herida principal es el miedo a perder la independencia, Temeroso-Evitativo cuya herida principal es una mezcla de ambos, y Apego Seguro que tiene heridas mínimas o que ha sanado con éxito sus heridas.

El Desdeñoso-Evitativo

Este artículo se centra principalmente en las personas Desdeñosas-Evitativas que tienen dificultades para abrirse emocionalmente, priorizan sus propias necesidades sobre las de sus parejas y pueden retirarse de las relaciones cuando sienten una amenaza a su independencia. Se les considera el “lobo solitario”, demasiado autosuficiente y no es probable que profundicen mucho en las conversaciones emocionales, en términos de sus propios sentimientos y los de los demás, debido a una infancia marcada por la falta de apoyo emocional o conexión con los cuidadores—que podrían haber satisfecho sus necesidades físicas, como proporcionarles comida y ropa, pero no les proporcionaron el consuelo emocional que también necesitaban, de donde aprendieron a no depender de los demás para sus necesidades emocionales.

Pareja Evitativa y Ansiosa: Por lo general, una persona Desdeñosa-Evitativa atrae a una persona Ansiosa-Preocupada en una relación por razones obvias de que funcionará, al menos por un tiempo. La pareja ansiosa necesita validación y seguridad constantes, ya que tiene miedo al abandono, por lo que estaría dispuesta a permanecer en la conexión y cerrar la brecha cuando la persona Desdeñosa-Evitativa se aleja. Las personas ansiosas no son emocionalmente independientes, por lo que se sienten incómodas con el espacio o la distancia en las relaciones, entonces siempre serían las que reiniciarían la comunicación y llenarían el vacío cuando su pareja evitativa se alejara o las abandonara emocionalmente. La persona Desdeñosa-Evitativa encontraría a la persona Ansiosa-Preocupada pegajosa, necesitada, y su herida central de requerir independencia se activaría, por lo que huiría cada vez más, lo que conduciría a una ruptura en algún momento.

Pareja Evitativa y Segura: Si una persona Desdeñosa-Evitativa se relaciona con una persona Segura, pueden ocurrir dos cosas: o bien la persona Desdeñosa-Evitativa comienza a sentirse más segura, o bien la persona segura comienza a sentirse insegura debido a que la persona evitativa la abandona constantemente durante los momentos de intimidad emocional. La mayoría de las veces, ocurre lo último, es decir, la persona segura comienza a cuestionar su valía sintiéndose insegura e insuficiente, mostrando así tendencias de una persona ansiosa con el paso del tiempo como resultado directo del alejamiento continuo de la persona evitativa. Sin embargo, si una persona segura puede mantenerse firme en la relación, idealmente le daría mucho, mucho espacio a la persona evitativa y se sentiría realizada por sí sola fuera de la relación, sin muchas necesidades que la persona evitativa deba satisfacer. Esta es la única forma en que las parejas evitativa y segura podrían mantener una conexión, y con el tiempo, la persona evitativa podría volverse más segura con esa persona. De lo contrario, la conexión se rompería.

Es importante señalar que una persona Segura no es inmune a las emociones negativas y puede sentirse ansiosa e insegura, pero en lugar de evitar o resistirse a esos sentimientos incómodos, permite que las emociones la atraviesen, siente profundamente y luego vuelve a un estado mental seguro cuando se restablece su equilibrio emocional. Solo cuando se suprimen las emociones las personas se distancian de su ser interior y, por lo tanto, presentan rasgos de conducta evitativos.

Pareja Evitativa y Evitativa: Una persona evitativa puede sentirse atraída por otra persona evitativa temerosa o desdeñosa, pero se trata de una pareja inestable, ya que ambos huirían uno del otro durante los momentos difíciles y ninguno estaría dispuesto a dar el primer paso o cerrar la brecha, por lo que la relación se desmoronaría en un santiamén.

Dinámica energética

Según la ley de atracción, los iguales se atraen, por lo que los evitativos en el fondo son, de hecho, individuos ansiosos, pero manifiestan su ansiedad de una manera exactamente opuesta a sus contrapartes Ansiosas-Preocupadas. La energía subyacente es esencialmente la misma—un evitativo se retrae porque la intimidad lo pone ansioso y fuera de control. Entonces, en lugar de aferrarse, a diferencia de la pareja ansiosa, ¡da la vuelta y corre! Por supuesto, esta huida se produce emocionalmente al crear distancia. Los evitativos minimizan la importancia y el valor de sus parejas en las relaciones, nunca muestran cómo se sienten realmente o cuánto les importa, por miedo a exponer demasiado y arriesgarse al rechazo como resultado. Son hipervigilantes y siempre quieren tener la sartén por el mango en la relación, porque alejarse, al menos en el momento, les transfiere el poder, incluso si pueden arrepentirse de ello más tarde en soledad.

En esencia, las heridas internas de la persona que evita la relación se reflejan en su pareja ansiosa en la realidad externa; este reflejo la impulsa a huir emocionalmente como lo ha hecho toda su vida. Sin embargo, es un llamado a sanar, de lo contrario este patrón doloroso en las relaciones continuará hasta que el evitativo integre esos aspectos inconscientes de sí mismo.

Profecía autocumplida

Un evitativo normalmente habría tenido varias relaciones en las que el mismo patrón se repite una y otra vez. Existe esta fase de amor burbuja, cuando la emoción de una nueva relación lo seduce y puede vincularse con alguien de manera segura sin una amenaza a su autonomía. Pero a medida que la relación avanza, su herida central se activa y siente la necesidad de distanciarse emocionalmente; por lo tanto, ¡la burbuja se rompe! Estos puntos de activación pueden surgir durante una o más etapas de la relación, a saber, volverse exclusivo, conocer a la familia, comprometerse, casarse, mudarse juntos, tener hijos, etc. Dependiendo del umbral de intimidad del evitativo, en cualquiera de estas etapas, su necesidad de independencia y distancia emocional puede activarse a medida que la relación avanza hacia niveles más profundos de compromiso. Pero cuanto más se aleja un evitativo, más siente su contraparte ansiosa la necesidad de perseguir, lo que hace que el evitativo se aleje aún más, rompiendo así la relación en algún momento—sus parejas se vuelven más necesitadas y pegajosas precisamente porque el evitativo se aleja durante momentos cruciales en la conexión… ¡uno engendra al otro!

Cuando los evitativos se van, pueden sentirse inicialmente eufóricos a medida que recuperan su sentido de independencia. Pero a medida que pasa el tiempo y sus parejas se ven obligadas a seguir adelante sin ellos, el evitativo se queda en un vacío y la nostalgia se instala cuando sus necesidades más profundas del alma de conexión e intimidad resurgen, y se siente solo mientras extraña a su pareja. Entonces, puede regresar con su pareja, y si esta lo acepta, entonces el mismo ciclo se repetirá de nuevo; o el evitativo comienza una nueva relación con otra persona y, de cualquier manera, el ciclo comienza de nuevo. Es entonces cuando puede volverse realmente infeliz preguntándose si está destinado a permanecer solo para siempre, sin darse cuenta de que es el denominador común en cada una de sus relaciones pasadas. Mientras el evitativo lleve consigo heridas no resueltas del pasado, este patrón se repetirá, porque no puede escapar de sí mismo. Por lo tanto, la profecía autocumplida del evitativo de aislamiento y distancia emocional se fortalece, sin darse cuenta de que es su ser herido el que está atrayendo estos patrones de relación inseguros para sanarse a sí mismo.

Estrategia de desactivación

La desactivación es una estrategia utilizada por los evitativos para manejar emociones difíciles y mantener una sensación de control, ya que tienen dificultad para confiar en los demás y formar conexiones cercanas. Se manifiesta como retraimiento emocional, respuestas bruscas, renuencia a compartir pensamientos y sentimientos, reducción del tiempo de conexión, disminución de la frecuencia de comunicación, llamadas o interacciones cara-a-cara menos frecuentes, tiempos de respuesta más largos, menos participación proactiva al iniciar el contacto, disminución del afecto, disminución de la expresión física y verbal que resulta en un ambiente relacional más frío, mayor enfoque en la independencia, mayor énfasis en el espacio personal y las actividades solitarias, evitar conversaciones difíciles o emocionalmente desafiantes, evadir la planificación a largo plazo o discutir el futuro, esquivar el compromiso, no abordar el conflicto, resistencia al afecto físico o la cercanía emocional, cambiar de marcha de estar involucrado a estar retraído, etc.

Como mencioné anteriormente, este tipo de comportamiento se perpetúa debido al miedo de la persona evitativa a un posible rechazo o abandono. El trauma de las experiencias infantiles con cuidadores inconsistentes contribuye al desarrollo de estilos de apego evitativo y tales estrategias de desactivación. Es un mecanismo de autoprotección del dolor emocional para mantener una sensación de control. Equiparan la vulnerabilidad emocional con un sentimiento de pérdida de poder.

Dolorosa realidad

Los evitativos suelen sentirse emocionalmente solos porque son incapaces de integrar esas partes inconscientes de sí mismos que les negaron en la infancia, sus seres en la sombra, que creían que eran débiles y, por lo tanto, inaceptables. Y para recrear el dolor de la infancia, someten deliberadamente a sus parejas a un entorno emocional duro solo para ver si salían del otro lado todavía comprometidos. Sus parejas tendrían que recibir la bala, inclinarse hacia atrás, ponerse de cabeza, compartir todo lo que tenían, mover montañas para demostrar su amor, solo para que el evitativo pudiera sentirse tranquilo, mientras que los evitativos se alejarían cuando las cosas mejoraran, dejando las cosas confusas y poco claras para sus parejas, evitando la cercanía emocional o incluso física, y casi nunca diciendo “Te amo”.

La única forma que conocen los evitativos de sobrevivir es en un entorno hostil, por lo que someten a sus parejas a las mismas dificultades emocionales, debido a su difícil infancia y a su relación con sus cuidadores. Por lo tanto, consciente o inconscientemente crean todo tipo de pruebas dentro de la relación y eligen instintivamente a una pareja que pueda pasar por condiciones igualmente duras. No solo ponen a prueba la resiliencia de sus parejas, sino que también imponen distancia emocional, saboteando así cualquier conexión genuina. Es una realidad dolorosa para ambos.

Respuesta demorada

Como las personas evitativas no están en contacto con sus emociones, no sienten el dolor que le causan a sus parejas ni el impacto de una ruptura de inmediato. De hecho, se alegran de haber recuperado su independencia. No es hasta que sus parejas les cierran la puerta cuando comienzan a sentir su ausencia y a recordar los buenos momentos, si es que amaban a su pareja; claro está, no puede ser una aventura pasajera.

Los seres humanos somos una especie dependiente de las relaciones, programada para la conexión y la intimidad, por lo que nadie es completamente inmune a sus emociones. Por lo tanto, el evitativo siente las emociones, pero mucho más tarde. Pueden pasar años antes de que se dé cuenta de que sus parejas ya no están bajo su control. Es solo en el espacio creado por la distancia, en ausencia de sus parejas, que los evitativos pueden anhelarlas con seguridad; pero la pareja nunca fue valorada ni apreciada mientras estuvo presente en sus vidas. Están tratando de resolver el rompecabezas de su infancia recreando los mismos escenarios en la edad adulta, cuando tuvieron que reprimirse para afrontar y ser socialmente presentables; pero esperan desesperadamente que las cosas sean diferentes a medida que su necesidad más profunda de intimidad emocional resurge, tiñendo sus días y noches de soledad y añoranza.

Desconexión emocional

Como los evitativos se han distanciado de sus propias emociones y sentimientos, obviamente no pueden sentir los de sus parejas, lo que afecta la calidad de sus relaciones a medida que se instala la desconexión. Pueden entender intelectualmente que sus acciones son dolorosas, pero hasta que no sientan el dolor ellos mismos, no pueden hacer nada al respecto. Este desapego emocional puede convertirlos en monstruos (a los ojos de su pareja) sin quererlo.

El lado oscuro del desapego: Aunque el desapego da la sensación ilusoria de tener poder, a largo plazo solo trae soledad e inviabilidad. Y como el evitativo se desconecta y se desvincula continuamente de las interacciones emocionales, se niega a hacerse responsable de su comportamiento dañino y salta de una relación a otra, no desarrolla habilidades reales para las relaciones, como la comunicación efectiva, la resolución amistosa de problemas, la asunción de responsabilidad por sus acciones, etc. Por lo tanto, sus relaciones carecen de profundidad, unión o un sentido de pertenencia mutua. Cuanto más intenta escapar un evitativo, más lo consume. Las emociones que enterró hace mucho tiempo, se niegan a seguir enterradas. Porque, al final, solo está huyendo de sí mismo, rompiéndose el corazón.

La vida tiene una forma de ponerse al día, y a través de experiencias dolorosas repetidas, expone los aspectos no sanados de uno mismo, para que uno pueda ver este reflejo en el espejo de la realidad externa y sanar conscientemente esas heridas internas, para luego continuar creando relaciones significativas, alegres y con propósito, con un equilibrio saludable de dar y recibir.

Sanación

La sanación se produce cuando uno está dispuesto a ir hacia dentro y reparar la herida. No se puede construir una relación amorosa sobre la base del autorrechazo. Sana tu pasado, para que tu pareja no tenga que llevar el peso de ambos. Tu dolor no es culpa tuya, pero tu sanación está en tus manos. Ámate lo suficiente para convertirte en la persona que puede amar de la manera que tu ser amado desea y merece.

Es posible cambiar conscientemente el estilo de apego de evitativo a seguro; a continuación se describen algunas formas en que una persona evitativa puede sanar sus heridas del pasado.

Toma consciencia: El primer paso para sanar es reconocer la herida y reconocer si eres una persona evitativa. Tomar consciencia significa aceptar la responsabilidad de sanar. Piensa en todas las relaciones que has tenido hasta ahora y cómo terminaron. Reconocerás un patrón similar: o tu ex se fue por tu indisponibilidad, o bien, te atrajo demasiado y te fuiste.
Profundiza: Observar tus propias emociones y ser consciente de cómo te alejas de los demás requiere algo de esfuerzo, pero vale la pena, ya que puede abrirte los ojos a tu propio estilo de apego mientras aprendes a dejar que otros entren en tu espacio emocional.
Atrápate: Sí, siempre que sientas la tentación de huir de la intimidad, siempre que tu pareja esté compartiendo algo y tú no quieras ese tipo de cercanía, siempre que sientas la necesidad de desconectarte y desapegarte, detente y pregúntate: ¿por qué quiero escapar de este momento? ¿Por qué mi pareja me hace sentir incómodo al compartir su vulnerabilidad? ¿Puedo quedarme y mantener el espacio para que mi pareja sea ella misma? ¿Puedo comunicar mis propias necesidades emocionales y que me vean como soy? ¿Puedo darle un poco de amor a mi pareja que está sufriendo en este momento? Todas estas son buenas formas de indagar en uno mismo y llegar al núcleo del problema.
Pide retroalimentación: Si es posible, pregúntales a tus ex por qué te dejaron, o si tú las dejaste, qué sintieron y cómo reaccionaron ante la situación. Habla con un amigo que esté dispuesto a entender cómo se siente cuando te alejas. Para ti, puede ser un mecanismo de defensa, pero para ellos, es un frío sentimiento de abandono con el que tiene que lidiar debido a tus miedos a la intimidad y la vulnerabilidad.
Inícia: Si no sueles tener la costumbre de iniciar, hazlo ahora. Rompe el patrón, crea una nueva realidad y recréate para una nueva experiencia.
Comunica: Es esencial que te comuniques abierta y honestamente con tu amada en lugar de esconderte, expreses tus necesidades y sentimientos de una manera tranquila y sin prejuicios en lugar de alejarte. Cuando te atreves a compartir, te preocupas.
Establece límites saludables: Define tus límites y comunica tu necesidad de alejarte cuando sientas que tu sentido de autonomía se ve comprometido, en lugar de mantener a tu pareja en la niebla. Alguien que te ama te comprenderá y te dará el espacio que necesitas.
Busca terapia: Esta es siempre una gran opción para hablar de tus problemas de relación con un terapeuta o sanador, y reparar tus traumas de la infancia, para que puedas estar completamente presente en tus relaciones y recibir el amor y el cuidado que mereces, sin involucrarte con parejas inseguras y ansiosas que probablemente solo están ahí debido a su miedo a estar solas. Hay profesionales que se especializan en estilos de apego evitativo y pueden ayudarte a navegar con éxito tu tormenta interna para llegar a un refugio emocional seguro.
Cree: La creencia promueve la conducta, y la conducta crea la realidad. Cree que es seguro que te vean, que tu pareja es capaz de dar cabida a tu vulnerabilidad emocional, y luego actúa de acuerdo con esta nueva creencia. ¡Ver y ser visto es sencillamente divino! Cuando te presentes y resistas el impulso de escapar, especialmente si te preocupas por tu pareja, entonces serás recompensado generosamente. Porque solo entonces se puede alcanzar la verdadera intimidad y desatar la crudeza del amor. La vida está sucediendo ahora aquí, en ningún otro lugar.
Salta: Da el salto de fe. La verdadera felicidad nunca se deriva del poder sobre los demás, sino del poder con los demás. La mejor manera de experimentar el poder es hacer que otro sea poderoso y tú serás el doble de poderoso, hacer que otro se sienta amado y tú serás el doble de amado, hacer que otro se sienta bien y tú te sentirás el doble de bien.
Autoconsuelo: Practica la autocompasión y consuélate cuando te des cuenta de que estás cayendo en viejos patrones. Debes ser paciente contigo mismo y con los demás. Reconoce tus emociones y necesidades, y practica la autoamabilidad.
Autocuidado: Participa en actividades y conexiones que sean libres de estrés y promuevan la relajación, incluyendo priorizar tu bienestar físico y emocional.
Autorrealización: El proceso de la vida te actualiza. No se trata de negar partes de ti mismo, sino de convertirte en un todo, apropiarte de todas las partes—lo bueno y lo malo, lo débil y lo fuerte, la luz y la oscuridad. Solo al aceptar todas las partes de ti mismo (incluidas las partes supuestamente “débiles” que rechazaste en el pasado), recuperar los aspectos perdidos de tu alma y reintegrarlos a tu ser, y practicar la autoaceptación radical, podrás autorrealizarte.

Sé de personas evitativas que han dado la vuelta a la situación, han reconocido sus patrones de sabotaje en las relaciones, han sanado a su niño interior y han pasado a adoptar estilos de apego seguros. Así que no es nada sombrío ni deprimente, pero uno necesita hacer el trabajo interior y sanarse para poder entablar una relación con presencia y disponibilidad emocional. De hecho, es posible darle a tu pareja el amor y el cuidado que se merece y, al mismo tiempo, permitirte experimentar la conexión profunda y la pertenencia que tu alma anhela.

Nota: Un evitativo puede ser un hombre o una mujer que ha tenido que sobrevivir a un trauma, a menudo solo y sin nadie que lo respaldara, por lo que aprendió a ser fuerte, independiente y a ocultar sus necesidades emocionales como mecanismo de supervivencia, convirtiéndose así en un evitativo desdeñoso o temeroso. Es una respuesta aprendida, no un instinto natural.

Descargo de responsabilidad: Es importante tener en cuenta que la personalidad y los estilos de apego son complejos y pueden verse influenciados por varios factores y experiencias de vida, por lo tanto, es imposible hacer juicios definitivos sobre el carácter de alguien desde la distancia, aún así, las exploraciones de tales tendencias de comportamiento siempre son útiles para comprender mejor la psique humana y la dinámica de las relaciones.