¿La independencia conduce a la soledad?

En nuestro mundo de hoy obsesionado con la “independencia”, vemos que las personas se encuentran cada vez más en soledad y aislamiento emocional. Esto es especialmente cierto en las ciudades desarrolladas, donde las personas están obsesionadas con la mentalidad de “yo puedo hacerlo yo mismo, no te necesito”. La necesidad, sin embargo, no debe confundirse con el necesitado. Todos nos necesitamos el uno al otro. No podemos sobrevivir como especie sin depender el uno del otro para que nuestras necesidades y deseos se cumplan. Aquellos que piensan que no necesitan a nadie, están esencialmente en negación.

Esta manía por la independencia surgió de su polo opuesto: la codependencia, especialmente en las relaciones. Si bien la codependencia es tóxica con una dinámica de apego en la que uno siente la desesperación de aferrarse a otra para sobrevivir, la gente ha llegado al otro extremo y ha declarado: “no necesito a nadie. Soy feliz y auto-suficiente. La felicidad es una elección, un estado de ánimo y no necesito depender de nadie para mi felicidad”. Sin embargo, este tipo de mentalidad también proviene de un estado igualmente impotente, donde uno no cree que los demás estarán dispuestos a satisfacer sus necesidades y por lo tanto se convencen de que necesitar a alguien o depender de otro para cualquier cosa es una señal de debilidad. Esta mentalidad generalmente se forma debido a un daño pasado y trauma de la infancia donde las necesidades y deseos de uno fueron invalidados, ignorados e incumplidos, especialmente los emocionales, por sus guardianes o entorno, por lo que llegaron a creer que la necesidad es debilidad. No es verdad. Ser vulnerable no es lo mismo que ser débil. No hay nada como la alegría de compartir y depender el uno del otro para satisfacer nuestras necesidades y deseos en la vida. Y eso requiere un inmenso acto de vulnerabilidad. No se necesita tanto valor para ser independiente, ya que se necesita ser vulnerable. No podemos tener una civilización, o la raza humana corriendo sin depender la una de la otra. Pero como vivimos en un mundo de dualidad, donde existen contrastes que nos muestran lo que no queremos para llegar a conocer lo que queremos, frente a la codependencia la gente ha gravitado hacia su polo opuesto: independencia total. Pero ambas son dinámicas insalubres porque esencialmente ambas repelen lo que realmente deseamos: la interconexión y la intimidad, el tipo de intimidad que dice “en-mí-ve”.

Para entender la independencia, examinemos primero la dinámica de la codependencia: cuando uno es codependiente de su pareja en una relación, siente una amenaza de supervivencia debido a cualquier forma de separación, incluso temporal. Así que se aferran a sus parejas de por vida, mostrando un fuerte sentido de apego emocional y necesidad que produce una dinámica poco saludable en la conexión. El sentido del apego es tan fuerte que renuncian a su poder personal y autonomía, abandonan su verdadero ser, temen ser auténticos o expresan sus necesidades a sus parejas, con el temor de perderlos. De modo que continuamente se involucran en un tipo de comportamiento de autodestrucción, autosaborto, autosacrificio y odio hacia sí mismos, donde renuncian a sus propias necesidades o deseos, de estar a la altura de sus compañeros porque no les creen sus parejas cumplirían con sus necesidades de todos modos. Y esto es precisamente lo que crea la dinámica de control de la víctima en las relaciones, especialmente las abusivas. En la mayoría de los casos, se trata de un abuso emocional en el que el compañero lo ignora o lo invalida, viola sus límites o no lo respeta como individuo.

Entonces, ¿qué crea esta codependencia? Para entender esto tenemos que volver a nuestra infancia. La mayoría de nuestras huellas emocionales se forman durante la infancia y la pubertad que representan nuestras vidas con ciertos patrones de comportamiento. Y nos atraen las personas que ponen de manifiesto estos patrones en nosotros para que nuestros problemas sin resueltos puedan surgir y sanar. Si nuestros guardianes descuidan o ignoran nuestras necesidades emocionales cuando eran niños, entonces crecemos creyendo que no somos adorables, nuestras necesidades no son importantes. Nos sentimos indignos del amor en el centro de nuestro ser. Entonces aprendemos a pasar continuamente por alto nuestras emociones difíciles para sobrevivir, pero al hacerlo, no desaparecen, ¡se infectan! Arraigadas en lo profundo de nuestras mentes subconscientes, estos sentimientos no resueltos se convierten en trauma y aparecen en las vidas de adultos despiertos como puntos ciegos. Sin ninguna razón, el compañero puede abandonar, rechazar o abusar repentinamente de maneras sutiles, ignorar, faltar al respeto, maltratarnos y no entendemos por qué. Esto se debe a la vibración que estamos emitiendo de la que ni siquiera somos conscientes, pero nuestras parejas pueden sentirla a un nivel intuitivo. Si estamos convencidos de que no somos adorables o no importa, nos involucraremos en conductas de abandono y eso obligará a la pareja a abandonarnos también. El mundo externo es solo un espejo de nuestras vibraciones internas. Nuestra realidad es creada por los pensamientos y creencias, conscientes o inconscientes, que se mantienen en nuestras mentes como verdades. Los fetos responden al estrés de sus padres mientras están en el útero. Esos recuerdos se almacenan en el cuerpo del recién nacido y aparecen más tarde como puntos ciegos o enfermedades, sin conocimiento consciente de lo que está sucediendo. Si los padres están estresados todo el tiempo, codifica la fisiología del niño. Para sobrellevar, el niño puede moldearse a sí mismo, desarrollar una personalidad conforme, incapaz de expresar sus propios deseos, necesidades o ser auténtico, lo que conduce a la enfermedad y la codependencia. La niña trata de resolver los problemas de los padres todo el tiempo, porque sin el apego sabe que no podría sobrevivir. Es un mecanismo de supervivencia. Y cuando la necesidad de este apego no se cumple, el bebé llora todo el tiempo. Esta disfunción de apego conduce a problemas de relación en la edad adulta, donde uno trata de apegarse inconscientemente en lugar de ser auténtico o comunicar sus necesidades a sus parejas. Somos retenidos como rehenes por nuestras emociones no resueltas de la niñez, hasta que puedan ser entendidas, procesadas y liberadas conscientemente. Entonces la realidad exterior también puede cambiar. Para entender mejor, lea codependencia: relaciones tóxicas.

Pero no entendemos que somos retenidos como rehenes por nuestras propias emociones no resueltas del pasado. Como adultos solo reaccionamos a las situaciones y circunstancias que la vida nos presenta. Entonces, o bien nos involucramos en un comportamiento codependiente al abandonarnos para mantener esa relación, o para mantener nuestro poder personal columpiamos en su polo opuesto y mostramos una feroz independencia, ese comportamiento esnob donde muestras a otros que no necesitas a nadie y estás contento contigo mismo, mientras todavía esperas desesperadamente que alguien te ame realmente por lo que eres. Pero, ¿cómo puede alguien amarte, si te estás escondiendo todo el tiempo, poniendo tal defensa? Sin duda, este comportamiento también proviene de ese mismo espacio de profundo dolor y sentimiento de no ser querido o abandonado, donde uno elimina totalmente la necesidad de depender de alguien por amor, afecto, etc. Las personas siempre reaccionan a las heridas del pasado en las conexiones presentes, convirtiendo el presente en otra versión de su pasado, por lo tanto, se crean estos patrones interminables que son difíciles de romper ya que la mente ha formado una creencia disfuncional. ¡Y las creencias crean nuestra realidad! Esta es una razón principal para las relaciones cada vez más fallidas en los tiempos de hoy.

Entonces, la vibración de la feroz independencia proviene esencialmente de ese estado de impotencia interior donde uno no cree que sus necesidades puedan ser satisfechas por otro, por lo tanto, apaga la vibra de “aléjate de mí” sin querer. La gente está tan acostumbrada a hacer esto que se ha vuelto natural ahora, ya que ni siquiera se detienen a comprobar cómo están con sus parejas: grosero, egoísta, cruel, desagradable, egocéntrico, indiferente … Obviamente, la conexión no se cumplen los descansos o las necesidades más profundas de las personas en la relación. Entonces, se quedan insatisfechos o se separan. Y la soledad se perpetúa.

Es natural avanzar hacia la independencia cuando aprendemos por primera vez sobre el empoderamiento de uno mismo. Pero pronto nos damos cuenta de que incluso eso no funciona porque al final todos queremos conectarnos, compartir y crear entre nosotros. Y para eso, la interdependencia es necesaria. Para mantener la interdependencia, debemos aprender a comunicarnos de manera más efectiva, a comprometernos, negociar y navegar la conexión de manera saludable. En la sociedad actual, la comunicación es tan mala que la mayoría de las relaciones se rompen solo porque la pareja no puede o no sabe cómo tener una conversación honesta, abierta, franca, de corazón a corazón, sin equivocarse mutuamente. Lea más aquí: interdependencia, la clave de las relaciones.

Si miramos las tendencias en las relaciones de este a oeste, generalmente en el mundo occidental existe esta sensación de feroz independencia perpetuada por la sociedad y en el mundo oriental, existe esta dinámica tóxica de codependencia. Por supuesto, ambas dinámicas están presentes en todas partes, pero aquí se trata de una generalización. Vivimos en un mundo de dualidad o contrastes donde un extremo siempre da a luz a su polo opuesto; por ejemplo, junto con la emoción se siembran la desilusión, la alegría se define frente a la tristeza y demás, hasta que podamos equilibrar las vibraciones energéticas de los dos polos y llegar a un punto medio de armonía. En el caso de las relaciones, el equilibrio de las extremidades de la codependencia y la independencia da lugar a la interdependencia. Ese es el punto dulce en las relaciones. Donde uno puede decir: “sí, puedo hacerlo yo mismo, no dependo de usted para eso, pero elijo hacerlo con usted porque es más divertido”. Entonces, las dos personas en la conexión no vienen de un lugar de necesidad o soledad, sino de un lugar de plenitud, creando así la unidad.

La energía de la independencia feroz aleja a las personas de ti. Todos somos sensibles y vulnerables frente al poder. Si está emitiendo las vibraciones de que no necesita a nadie, la gente se mantendrá alejada de usted y pronto se encontrará muy solo. En la mayoría de las sociedades capitalistas atrapadas en la carrera de ratas locas, este tipo de independencia está dando lugar a una mayor soledad y reclusión, lo que lleva a la depresión, la amargura, la indiferencia. Las sensibilidades de la vida se pierden en un intento de hacerlo solo y las relaciones sufren. Las emociones no se comparten, los sentimientos no se expresan, las vulnerabilidades se enmascaran y las personas adoptan una fachada de fuerza falsa e indiferencia. Las personas abandonan la conexión antes de pensar que serán rechazadas, por ejemplo, abandonar una conversación abrupta o prematuramente incluso antes de que termine, solo para preservar su poder. De esa manera se están preparando para más rechazo, porque esencialmente se están rechazando a sí mismos, reprimiendo sus propias necesidades y deseos. Este tipo de represión emocional continua conduce a dolencias crónicas también.

Si bien la adherencia no es saludable, muchas veces nos causamos dolor al no estar emocionalmente presentes en la conexión. Hay un hambre en todo el mundo, hoy más que nunca, entre las personas para conectarse, compartir, vincularse y tener intimidad entre ellos. Y, sin embargo, ¿cómo puede alguien ver dentro de ti, si siempre estás dando la impresión de que eres tan independiente, no necesitas a nadie? Podemos darnos cuenta de esto por la forma en que las personas se vuelven locas en las redes sociales, donde no hay mucho camino para el rechazo directo, compartiendo detalles tan diminutos e íntimos de sus vidas, clamando por atención, amor y aceptación. Pero lamentablemente todas las expresiones locas terminan en las redes sociales. Las personas en la vida real no están disponibles, emocionalmente ausentes y les resulta cada vez más difícil expresar y experimentar quiénes son en realidad, uno frente al otro. Eso es tan triste. Tenemos que dejar de centrarnos tanto en las redes sociales y comenzar a compartir entre nosotros a un nivel más profundo, estar presentes y ayudarnos unos a otros en el procesamiento de nuestras emociones difíciles. Tal cosa solo es posible cuando aceptamos que nunca podemos ser totalmente independientes y, más bien, entrar en una dinámica de relación interdependiente entre nosotros, compartiendo alegremente el amor y otras parafernalias de la vida.

En conclusión, esta independencia compulsiva está creando mucha desconexión entre las personas, dando lugar a luchas de poder, juegos de control y manipulación en las relaciones, lo que está llevando a muchos trastornos mentales como bipolar, depresión, ansiedad, trauma, hechizos de ánimo, temperamento berrinches, TDAH, etc. Necesitamos dejar de fingir que no nos necesitamos los unos a los otros, y comenzar a ser dueños de nuestras verdades. Reconocer y aceptar es el primer paso para sanar y cambiar nuestras circunstancias.

Así que tira la independencia y la codependencia. ¡Ve por la interdependencia!