Codependencia: relaciones tóxicas

La codependencia es una forma muy primitiva de estar en las relaciones. El concepto surge de los tiempos antiguos, cuando las personas se casaban para garantizar la supervivencia de la familia. Los matrimonios tenían roles estrictos, donde el varón era el proveedor y la mujer era la nutridora. Mientras el traía comida, ella crió a la familia. Las relaciones eran exclusivamente transaccionales y no se pensaba mucho en la realización emocional ni en la dinámica del amor que florecía en tales conexiones; mientras que las definiciones modernas de las relaciones han evolucionado mucho desde esos días. Hoy en día, una relación no solo se basa en la necesidad o transacción, sino también en el disfrute y la realización personal. Las dinámicas proveyendo-nutriendo están evolucionando a medida que las personas de todo el mundo están aprendiendo a ser autosuficientes, especialmente mujeres, por lo tanto, las demandas de las relaciones han escalado tanto que las estructuras antiguas ya no están sirviendo a nuestra expansión como especie colectiva. Necesitamos nuevas formas de definir nuestras relaciones y nuestras formas de ser el uno con el otro. Cada vez más personas buscan la satisfacción emocional y el amor en una conexión romántica, y están dispuestos a ser solteros o romper una relación si no están recibiendo esas cosas de sus parejas. La conciencia humana se ha expandido y evolucionado para tener una realidad más grande, una dinámica vibratoria más alta, y la gente ya no está contenta con un tipo de relación transaccional donde solo hay juegos de rol sin una conexión, química, intimidad o vínculo real entre los socios. La primitiva relación codependiente es tóxica con una dinámica de apego en la que uno siente la desesperación de aferrarse a otra para sobrevivir.

Vamos a examinar las dinámicas de la codependencia: las relaciones codependientes del pasado se almacenan en nuestra memoria celular desde generaciones y se perpetúan en nuestras alianzas modernas. Aunque las relaciones se están transformando hoy en día, todavía el cambio es lento. Cuando uno es codependiente de su pareja en una relación, siente una amenaza de supervivencia debido a cualquier forma de separación, incluso temporal. Así que se aferran a sus compañeros de por vida, mostrando un fuerte sentido de apego emocional y necesidad que produce una dinámica muy poco saludable en la conexión. El sentimiento de apego es tan fuerte que renuncian a su poder personal y autonomía, abandonan su verdadero ser, temen ser auténticos o expresan sus necesidades a sus parejas, por temor a perderlos. Por lo tanto, se comprometen continuamente con el tipo de comportamiento de auto-abandono, auto-sabotaje, auto-sacrificio, auto-odio, donde renuncian a sus propias necesidades o deseos de estar a la orden de sus compañeros porque no creen que sus compañeros satisfaría sus necesidades de todos modos. Y esto es precisamente lo que crea la dinámica de control de víctimas en las relaciones, especialmente las abusivas. La mayoría de las veces, es un abuso emocional donde la pareja lo ignora o lo invalida, viola sus límites o no lo respeta como individuo.

Entonces, ¿qué crea esta codependencia? Para entender esto tenemos que volver a nuestra infancia. La mayoría de nuestras huellas emocionales se forman durante la infancia y la pubertad que representan nuestras vidas con ciertos patrones de comportamiento. Y nos atraen las personas que ponen de manifiesto estos patrones en nosotros para que nuestros problemas sin resueltos puedan sanar. Si nuestros guardianes descuidan o ignoran nuestras necesidades emocionales cuando eran niños, entonces crecemos creyendo que no somos adorables, nuestras necesidades no son importantes. Nos sentimos indignos del amor en el centro de nuestro ser. Entonces aprendemos a pasar continuamente por alto nuestras emociones difíciles o invalidadas para poder sobrevivir, pero al hacerlo, no desaparecen, ¡se crecen! Enraizados en lo profundo de nuestras mentes subconscientes, estos sentimientos no resueltos se convierten en trauma y aparecen en nuestras vidas de adultos despiertos como puntos ciegos. Sin ninguna razón, el compañero de repente puede irse, rechazar o abusar de maneras sutiles, ignorar, faltar al respeto, maltratarnos y no entendemos por qué. Esto se debe a la vibración que estamos emitiendo de la que ni siquiera somos conscientes, pero nuestras parejas pueden sentirla a un nivel intuitivo. Si estamos convencidos de que no somos amables o que no somos importantes, nos involucraremos en conductas de abandono, menospreciando nuestras propias necesidades glorificando las de los demás, lo que obliga a la pareja a abandonarnos o a no valorarnos. El mundo externo es solo un espejo de nuestras vibraciones internas. Nuestra realidad es creada por los pensamientos y creencias, conscientes o inconscientes, que se mantienen en nuestras mentes como verdades. Los fetos responden al estrés de sus padres mientras están en el útero. Esos recuerdos se almacenan en el cuerpo del recién nacido y aparecen más tarde como puntos ciegos o enfermedades, sin conocimiento consciente de lo que está sucediendo. Si los padres están estresados ​​todo el tiempo, codifica la fisiología del niño. Para sobrellevar, la niña puede moldearse a sí mismo, desarrollar una personalidad conforme, convertirse en un agrado de las personas, incapaz de expresar sus propias deseos, necesidades o ser auténtica, lo que conduce a la enfermedad y la codependencia. La niña trata de resolver los problemas de los padres todo el tiempo, porque sin el apego sabe que no podría sobrevivir. Es un mecanismo de supervivencia. Y cuando la necesidad de este apego no se cumple, el bebé llora todo el tiempo. Esta disfunción de apego conduce a problemas de relación en la edad adulta, donde uno trata de apegarse inconscientemente en lugar de ser auténtico o comunicar sus necesidades a sus parejas. Somos retenidos como rehenes por nuestras emociones no resueltas de la niñez, hasta que puedan ser entendidas, procesadas y liberadas conscientemente. Entonces la realidad exterior también puede cambiar.

Entonces en la codependencia, la mentalidad dice: no puedo sobrevivir sin depender de ti. Uno debe entender que ningún aspecto de la divinidad es menos poderoso que cualquier otro. Nunca pienses que no puedes prescindir de otro. Empoderarnos a nosotros mismos desde nuestro interior es la clave, donde vemos nuestro propio valor y luego lo compartimos con otros en autenticidad, en lugar de apegarnos de manera no saludable y estar a las órdenes de otro. Para esto, uno tiene que cultivar la autoaceptación radical y la autoaprobación. Sea dueño de sus sentimientos y necesidades, bríndeles importancia y compártalos con su amante para que haya reciprocidad en la conexión y el dar no sea solo de un lado.

Lo contrario de la codependencia es la independencia, que tampoco sirve para crear una relación amorosa y saludable. Para entender esto, lee mi artículo: ¿la independencia conduce a la soledad? Si bien hay tasas de divorcio crecientes en el mundo occidental precisamente debido a la mentalidad de independencia, el mundo oriental se enorgullece de mantener intactas sus relaciones. Sin embargo, muchas de esas relaciones no se deben al amor, sino a una sensación insalubre de apego sin amor, abuso, miedo a terminar solo y ser despreciados por la sociedad. Muchos hombres, especialmente en estas sociedades patriarcales, abusan de las mujeres precisamente porque saben que sus esposas nunca las abandonarán, y por lo tanto las dan por descontadas. A las mujeres se les enseña a poner a sus maridos en pedestales e incluso después de hacerlo, cuando no se sienten amadas se vuelven resentidas y amargas con el tiempo y la dinámica de la relación se agrisa de cualquier forma. Los maridos buscan diversión fuera de la conexión, mientras que ella sigue siendo el felpudo, una esposa obediente. Hoy en día, sin embargo, esto está cambiando debido a la influencia occidental ya que muchas mujeres están luchando fuera del molde y se encuentran con la emancipación. Pero la mayoría de las relaciones aún funcionan bajo tal dinámica tóxica, donde los hombres incluso creen que le están haciendo un favor a una mujer al casarse con ella. Si escuchas a los gurús de relaciones, se trata de enseñar a la mujer cómo atraparlo y mantenerlo, cómo lograr que se comprometa, cómo hacer que se quede, la regla de no contacto, bla bla bla. ¿Por qué tanta manipulación? ¿Parece que los hombres no quieren amar a una mujer o comprometerse o ser fieles a ella? ¿Los hombres no disfrutan de una larga conversación de corazón a corazón? ¿Y cuánto tiempo puedes jugar a estos juegos, hasta que estés cansada y luego te rindas y termines soltera o solitaria dentro de la relación? Esto está sucediendo debido al desequilibrio de las energías en las relaciones, regalando el poder personal, el auto sabotaje y el comportamiento de autodesprecio. La realidad externa refleja nuestros estados internos del ser. ¡Los hombres disfrutan de esas cosas cuando la mujer puede mantener su propia dignidad y no revelarla en nombre del amor! Esto es difícil para muchas mujeres, especialmente con la pérdida de poder en las culturas patriarcales, donde nunca aprende a dignificarse a sí misma ni a honrar sus propias necesidades y deseos mientras que honra a las de sus parejas. Ella ve a su madre, abuela, familiares, vecinos, regalando su poder personal para complacer a sus hombres, y ella continúa igual. Y así los pecados de los antepasados ​​son revisados ​​por las generaciones siguientes. En mis viajes por el mundo, he visto esta tendencia en muchas sociedades. Los hombres no solo están satisfechos con una esposa obediente que los adora. No, necesitan una mujer que sea auténtica y que pueda defender sus necesidades y deseos sin ser agresiva, exigente, culpable, avergonzante o juzgarlo. Y ella también quiere un hombre que la respete, honre y ame. Para eso, ella debe respetar, honrar y amarse a sí misma.

En las dinámicas de relación codependientes, generalmente es la mujer la que está tan necesitada y dependiente del hombre, mientras que en las dinámicas independientes ambos fingen que no se necesitan uno al otro. Mientras una dinámica se ahoga, a la otra le falta sentido de intimidad. Para corregir esto, necesitamos crear interdependencia en nuestras relaciones entre nosotros, donde podemos confiar el uno en el otro para satisfacer nuestras necesidades y deseos. Las mujeres deberían dejar de ser tan necesitadas a nivel emocional cumpliéndose desde dentro y los hombres deberían comenzar a mostrar su vulnerabilidad a una mujer y respetarla por su rol y contribución, sin renunciar a sus rasgos masculinos de liderar en la conexión y proporcionar un contenedor seguro para que la mujer comparta sus sentimientos de manera circular. Al igual que en un baile, el hombre conduce y la mujer toma las señales de él para saber qué movimientos hacer. Ella grácilmente se balancea en sus brazos y luego se aleja. En una relación exitosa se muestra esta misma energía. Ella está feliz de ver a su compañero y se mueve en sus brazos, y despues de prepararlo, gira mientras comparte sus propios sentimientos e incluso se sumerge hasta el fondo y luego experimenta la alegría de volver a subir con el apoyo compasivo y fuerte agarre de su marido. Así es como el hombre proporciona un contenedor seguro para que ella revele su verdadero ser. Los hombres sufren de desconexión emocional ya que no saben cómo abrirse, así que cuando las mujeres comparten sin prejuicios, ellos también sienten seguros de expresar. Las mujeres deberían ayudarlos a hacer esto al ser abiertas cuando ellos intentan compartir y no ser demasiada rápidas para llenar los vacíos con sus propias opiniones sin siquiera escucharlo por completo. A los hombres les resulta difícil expresar emociones, por lo que ella debe cultivar la paciencia cuando el intenta hacerlo. Lea más aquí: interdependencia, la clave de las relaciones.

En esencia, todos tenemos las energías masculinas y femeninas dentro de nosotros. Equilibrar nuestras energías es la clave para una conexión armoniosa. Cuando realmente amas a otro, tomas al otro como una parte de ti mismo, no como un aparte. Cuando ambas partes provienen de ese espacio en la conexión, el amor fluye automáticamente; no necesita ser forzado, controlado o manipulado. Al final, una relación exitosa no se mide por cuánto tiempo estuvieron juntos, sino cuánto tiempo de calidad pasaron juntos.

¡Este es un brindis por su éxito en las relaciones!